●●●●● [ برای دیدن ادامه مطلب اینجا کلیک کنید ] ●●●●●
طبقه بندی: گالری عکس بازیگران،  عکس های جدید حدیث میر امینی در بهمن 1389

  بمون

دل من

آهنگ جدید و زیبای قرار گریه با صدای بهنام کلانتری ... 

.

.

.

  قرارگریه

یکی از ترسناکترین سریال ها

دیدن این سریال را به تمام دوستداران فیلمهای فانتزی ترسناک توصیه میکنیم

لینک ها مستقیم همراه با زیر نویس هماهنگ با سریال هستند .

۶ قسمت ( فصل اول به طور کامل )

فیلم شناسی :

سازنده : Frank Darabont
نویسنده : Frank Darabont
سال تولید : 2010 ( امریکا )
ژانر : ترسناک
بازیگران : Steven Yeun - Jeffrey DeMunn - Laurie Holden - Sarah Wayne Callies - Jon Bernthal - Andrew Lincoln
مدت زمان : 45 دقیقه
محصول : امریکا
زبان : انگلیسی
رتبه : 9.1 از 10 ( 22.254 رای )
کمپانی : Valhalla Motion Pictures - Circle of Confusion - AMC Studios

دانلود فیلم Tamara Drewe با لینک مستقیم به صورت کم حجم شده و کیفیت BRRip در این پست.

فیلم شناسی :

کارگردان : Stephen Frears
نویسنده : Moira Buffini - Posy Simmonds
تاریخ اکران : 14 جولای 2010 ( فرانسه )
ژانر : کمدی
بازیگران : Luke Evans - Dominic Cooper - Bill Camp - Roger Allam - Gemma Arterton
مدت زمان : 111 دقیقه
محصول : انگلیس
زبان : انگلیسی
رتبه : 66 از 10 ( 2.147 رای )
کمپانی : Ruby Films - BBC Films - Goldcrest Post Production London

مجموعه ۱۰ آهنگ منتخب از این خواننده قدیمی همه در یک فایل تقدیم به شما

 

پسورد : takmp3s.com

 

---

 

دانلود کنید با کیفیت 128 و به حجم 28 مگابایت

 

آلبوم بن بست از مرحوم استاد بابک بیات

بهتر دیدیم عکسی از استاد قرار بدیم بجای عکس روی آلبوم که عکسی از ایشان نبود

pass: takmp3s.com

---

 

دانلود کنید با کیفیت 128 و به حجم 54 مگابایت

ای آخرین توسل سبز دعای ما آیا نمیرسد به حضورت دعای ما؟ شنبه،دوباره شنبه، دوباره سه نقطه چین… بی تو چه زود میگذرد هفته های ما . . . منتظرم منتظرم مسافرم زود برسه یه صبح جمعه تو دعا مهدی موعود برسه . . . ما مست علوفه ایم، مردن بهتر / بی برگ و شکوفه ایم، مردن بهتر از غیبت طولانی تان شد معلوم / ما مردم کوفه ایم، مردن بهتر . . . . . . لحظه لحظه بوى ظهور مى آید / عطر ناب گل حضور مى آید سبز مردى از قبیله عشق / ساده و سبز و صبور مى آید . . . . . . تو امام عصری و عصر جمعه های من این همه دلگیر! گنهم چیست که در مرداب خویش افتاده ام گیر . . . . . . به یاد او همه غم ها ز سینه دور شود دلم به رغم سیاهیش غرق نور شود همیشه منتظرش بودم ای خدا مپسند که بعد مردن ما جمعه ی ظهور شود . . . . . . من برای آمدنت  ای تک سوار گل دل را پر پر قران به سر  گرفته فریاد کنان  باز نوحه سر می کنم اشک چشمم اگر کم است برایت دلم را آب میکنم . . . . . . تا نقش تو هست نقش آیینه ما بوی خوش گل نشسته در سینه ما در دیده بهار جاودان می شکفد با یاد تو ای امید دیرینه ما . . . . . . یک روز نسیم خوش خبر می آید بس مژده به هر کوی و گذر می آید عطر گل عشق در فضا می پیچد می آیی و انتظار سر می آید . . . . . . ماندیم به داغ انتظارت، مددی ما و غم ودرد بی شمارت، مددی دلخسته از این غمی که در ریشه ماست در آرزوی فجر بهارت، مددی . . . ای راحت دل، قرار جانها برگرد درمان دل شکسته ما، برگرد ماندیم در انتظار دیدار، ای داد دلها همه تنگِ توست آقا برگرد . . . . . . دل از ما برد و روی از ما نهان کرد خدایا با که این بازی توان کرد تا کسی رخ ننماید نبرد دل ز کسی دلبر ما دل ما برد به ما رخ ننمود . . . . . . عصریست غریب و آسمان دلگیر است افسوس برای دل سپردن دیر است هر روز بـهان ه ای گرفتیم و گذشت عیب از من و توست عشق بی تقصیر است . . . . . . نگاه کن به قلب من که سرخ از غرور توست نگاه کن به چشم من، به راه تا عبور توست نگاه کن به جان من، در انتظار جمعه ای ست که وعده داده اند و گفته اند ظهور توست . . . . . . خیمه نشین فاطمه دلم برات پر میزنه اسم قشنگت آقا جون هر تپش قلب منه دلم برای دیدنش می گیره از من بهونه ندبه می خونم دوباره با اشکای دونه دونه . . . . . . گر پرده زرخ باز نماید مهدی(عج) از خلق جهان دل برباید مهدی(عج) ای شیعه چنان منتظر مولــی باش گویی که همین جمعه بیاید مهدی(عج) . . .

وقتی کسی پشت سرت حرف میزنه

یعنی دو قدم ازت عقب تر هست

و تو دو قدم از اون جلوتر

.

.

.

با مصلحت دیگران ازدواج کردن در جهنم زیستن است . . .

(شوپنهاور)

.

.

.

دیار عاشقی هم شهر هرت داره!

خیلی راحت دل مـی دزند، دل می بـرند ،دل می شکنـتند

.

.

.

دهان و کیف پولت را با احتیاط باز کن زیرا بدین وسیله

دست کم حیثیت و پرستیژت دست نخورده باقی خواهد ماند !

(جرج فون)

.

.

.

در میان دو کس دشمنی میفکن، که ایشان چون صلح کنند

تو در میانه شرمسار باشی . . .

(سعدی)

.

.

.

مدیری که تنها به سود می اندیشد، مانند تنیس بازی است

که به جای توپ ، چشم بر تابلو امتیازها دوخته است . . .

(ایچک آدیزس)

.

.

.

وقتی همه با من هم عقیده میشوند

تازه احساس میکنم که اشتباه کرده ام

(اسکار وایلد)

.

.

.

انسان آزاد آفریده شده است اما همیشه در زنجیری است که خود بافته است

(ژان ژاک روسو)

.

.

.

گذار جهان هر چه باشد، تو همیشه لبخند بزن تا جهان تو را  خندان نماید

(کنفوسیوس)

.

.

.

خداوندا مرا از کسانی قرار دِه که دنیاشان را برای دینشان میفروشند

نه دینشان را برای دنیاشان

(دکتر علی شریعتی)

.

.

.

انسان ها به ناگهان شکسته نمی شوند

این ماییم که دیر به دیر نگاهشان میکنیم . . .

.

.

.

وقتی می خواهی موفقیت خود را ارزیابی کنی

ببین چه چیز را از دست داده ای که چنین موفقیتی را به دست آورده ای . . .

.

.

.

امواج زندگی را با آغوش باز پذیرا باش

حتی اگر تو را به قعر دریا ببرد

آن ماهی که همیشه بر سطح آب می بینی مرده است . . .

.

.

.

شکسته های دلت را به بازار خدا ببر

خدا ، خود بهای شکسته دلان است . . .

.

.

.

دوستان پاک چوبهای خیسی هستند که با آتش زندگی

نه میسوزند و نه خاکستر می شوند . . .

.

.

.

ماها نیازی به کتاب‌های «تعبیر خواب» نداریم

یا ترس‌های‌مان را خواب می‌بینیم

یا نداشته‌های‌مان را  . . . !

.

.

.

یادت باشه همیشه خودتو بنداز تا بگیرنت

چون اگه خودتو بگیری میندازنت . . . !

.

.

.

زندگی ارزش دویدن دارد ، حتی با کفشهای پاره !

 

سلام

این وبلاگ از مطالب شما عزیزان استقبال می کند

برای ورود به یخش کاربری ما را با اسم محبوب ترین عجیب ترین و پرمحتواترین سایت

لینک کنید بعدا ما را خبر کنید تا شما را با چه عنوانی لینک کنم

ضمنا با ارسال رمز در قسمت نظرات به ما بپیوندید

 

آلبوم جدید سعید عبدی بنام (ساحل)

ماندگار (سعید عبدی)

نگاه تو _کار زیبای سعید

سعید

از امروز می خواهیم به اصل قضیه آمیزش جنسی یا به قول مذهبیون جماع بپردازم .برای بررسی این موضوع استراتژی خاصی رو دنبال می كنیم، به این صورت كه درچند مطلب آینده س ك س مقدماتی رو مطرح می كنیم و سپس س ك س متوسط و بعد از اون س ك س پیشرفته.


س ك س مقدماتی از همون جایی شروع می شه كه عمده كارها، غریزی انجام می شه و هرچه س ك س رو پیشرفته تر بیان می كنیم ،اعمال ما هم علمی تر می شه كه قطعا لذت اون برای طرفین آمیزش بیشترمی شه.
بر اساس كتبی كه س ك س رو بصورت علم یررسی كردن ، ما بیست و پنج مدل آمیزش جنسی داریم كه زن و مرد قادر به انجام اون هستن.


نكته جالب اینجاست كه اونچه ما در فیلم های اصطلاحا سوپر می بینیم حد اكثر 5 یا 6 مدل رو انجام می دن، كه بعضی از انها هم چندش آوره كه از هیچ زن یا مرد معمولی نمی شه انتظار داشت كه اون كارها رو انجام بده.



به هر حال هر چه كه در توانم باشد و عمری باقی باشه سعی می كنم كه همه را اینجا مطرح كنم.


آمیزش نوع اول: این ساده ترین نوع آمیزش كه همه برا ی اولین بار اون رو انجام می دن بدین صورت كه زن در زیر قرار می گیره و پاهای خود رو به اندازه ایی كه احساس راحتی كنه باز می كنه و مرد در میان پاهای زن قرار گرفته و عمل دخول رو انجام می دهد



توضیح اینكه عمل دخول عملی رو می گن كه آلت مرد در مهبل زن وارد می شه
در این حالت پیشنهاد می شه كه هر از چند گاهی مرد تمام بدن خود رو با بدن زن تماس بده، ولی در این میان توجه به توانایی جسمی زن هم داشته باشه كه باعث فشار و تنگی نفس زن نشه .و چنانچه مرد دو دست خود رو بصورت ستون د رطرفین سینه زن روی زمین قرار دهد كه وزن بدن رو تحمل كنه، نتیجه بهتری عاید می شود چرا كه زن آزادی عمل و امكان تحرك بیشتری داره و البته حس لامسه زن هم بدلیل تماس قسمتهای بالای قسمت زنانگی با بدن مرد تحریك می شه.

البته بوسیدن فراموش نشه كه بهترین كار جانبی در این نوع آمیزش ،بوسیدن زنه.
زن هم می تونه با نشان دادن علاقه به بوسیده شدن و كمك به حركا ت بالا و پایین مرد و كشیدن نفس های عمیق و با احساس مرد رو تحریك كنه.

آمیزش نوع دوم :به این نوع آمیزش ،پهلو به پهلو می گن ،به این صورت كه هم مرد و هم زن به پهلو خوابیده و عمل دخول رو انجام می دن.البته می شه نوع اول رو به



این نوع پیوند زد یعنی به همون صورت كه مرد روی زن قرار گرفته به پهلو بخوابند.در مورد نحوه قرار گرفتن دست و پاها ،باید اون رو به عهده خانم گذاشت تا اونطوری كه راحته، رو انتخاب كنه ولی من به این صورت پیشنهاد می كنم:

فرض رو بر این می گذارم كه مرد به پهلوی چپ می خوابد و مرد كاملا در میان پاهای زن قرار می گیره و زن پای چپ خود رو به پشت مرد می بره در این حالت مرد می تونه با دست راستش كه آزاده، باسن زن رو نوازش كنه كه تو تحریك زن هم موثره.برای اینكه وزن بدن مرد پای دیگه زن رو آزار نده اون باید سنگینی وزنش رو روی دست چپش بندازه و اون رو حایل بدنش بكنه و البته می تونه دستش رو از پشت گردن زن عبور بده و پهلو و پشت و در صورت امكان قسمتهایی از سینه زن رو نوازش بده.

به هرحال بوسیدن رو فراموش نكنید

در این حالت از اونجائیكه اكثر نقاط بدن مرد و زن با هم در تماس هستن لذت بیشتری عاید طرفین می شه و نظر به اینكه زن متحمل فشاری نمی شه وآزادی عمل مناسبی داره میزان لذت جنسی 50به 50 به نفع دو طرف می باشد

---

---

سلام بازدیدکننده گرامی

---

---

به وبلاگم امتیاز بدهید

---

---

بعدا با ذکر وبلاگتان به شما امتیاز میدهم

---

---

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خانم ها، خوشحال باشید که در عصر حاضر زندگی می کنید، چرا که با نگاهی به گذشته، حدود 100 یا 50 سال پیش، نه تنها به مسئله ارضای جنسی زن اهمیّتی نمی دادند، بلکه محققین و دانشمندان نیز در این مورد به وضوح نظریه قطعی نداشتند! و در نگاه آنها، تنها مردها نقشی حیاتی در تولید مثل ایفاء می کردند


البته با وجود اهمیّت به ارضای جنسی زنان در قرن حاضر، باز هم در مورد برخی خانم ها، زمان و چگونگی ارضای آنها شفاف نیست و نیاز به بررسی بیشتر دارد. طبق آخرین آمار، حدود 20% خانم ها اصلاً ارضاء نمی شوند، شاید با این آمار فکر کنید که خوشبختانه 80% آنها به درجه ارضای جنسی می رسند، امّا متأسفانه در همین بین هم بخش عمده ای از آنها، با خود ارضایی به این درجه می رسند نه رابطه جنسی واقعی! در این مقاله، مبحث اصلی، کمک به ارضای طبیعی در حین رابطه ی جنسی برای زنان است.

ارضای جنسی چیست؟ ارضای مردها در ظاهر به دلیل انزال، کاملاً دیده می شود، البته به ندرت این حالت در برخی زن ها نیز وجود دارد، امّا حقیقت این است که ارضاء در اکثر خانم ها قابل تشخیص نیست و به چشم دیده نمی شود. ارضاء در خانم ها، ابتدا با مرطوب شدن دهانه و گردن رحم و دیگر اعضاء بخش تناسلی آنها شروع و بعد ادامه می یابد. دهانه ی رحم آنها تا 30 درصد باز می شود، ماهیچه و عضلات دیواره رحم، گردن رحم و خود دهانه بطور متناوب منقبض و منبسط می شوند.

مطالعات نشان داده است که زمان رسیدن به اوج لذّت در خانم ها متفاوت است، برخی زمان زیادی باید بگذرد تا ارضاء شوند و در مقابل بعضی نیز خیلی زود ولی چندین بار در طی یک رابطه ی جنسی، ارضاء می شوند. (این درحالیست که یک مرد معمولاً ظرف تنها چند دقیقه یا بیشتر به درجه ی انزال می رسد)

یکی از موانع اصلی رسیدن به اوج لذّت در زنان، کنترل مستقیم رابطه جنسی توسط مرد است، در بیشتر مواقع، نحوه ی اجرای مراحل رابطه جنسی و دخول بر اساس آن چیزیست که مرد لذّت می برد و تحت اختیار اوست. البته زن نیز در این بین از رابطه جنسی لذّت می برد ولی این نشانه ی رسیدن به درجه ی ارضاء کامل نیست. مرد به محض انزال می تواند دست از ادامه ی رابطه جنسی بردارد و این زن است که به زمان بیشتری نیاز دارد.

اولین راه حل اصلی برای اینکه خانم ها به اوج لذّت و ارضاء برسند، این است که از مرد بخواهد، آهسته تر مراحل رابطه جنسی را پیش ببرد. در این بین خود زن نیز می تواند با دخالت خود، روال را به نفع خود آرام تر کند. می توانید خود، کنترل اوضاع را بدست بگیرید. جالب است بدانید که اکثر مردها این حالت را بیشتر دوست دارند و جذابیت بیشتری برای آنها خواهد داشت.

البته خود زن می تواند آن روش و حالتی که دوست دارد و بیشتر از آن لذّت می برد را از همسر خود درخواست کند. دقیقاً این موضوع را بگویید که اگر وی سریع و خیلی زود زمان ارتباط جنسی را تمام کند و خود، تنها به درجه ی انزال برسد، شما لذّتی نخواهید برد. البته لازم به ذکر است که علی رغم آگاهی کم بیشتر مردها درباره ی چگونگی و زمان ارضاء خانم ها، خود آنها حقیقتاً مایلند که زن نیز ارضاء شود و همچون خود، نهایت لذّت را از این رابطه ببرد. اگر روش رابطه جنسی همسرتان با سرعت، خشن و دردآور است، از او با کلماتی محبت آمیز و عاشقانه بخواهبد که آرامتر پیش رود تا شما هم ارضاء شوید.

شما نیز می توانید همسرتان را در این راه همراهی کنید، با تحریک اندام تناسلی در حین عمل دخول، زمان رسیدن به ارضاء را کمتر کنید، از همسرتان انتظار نداشته باشید که در حین دخول این کار را برای شما انجام دهد، چرا که او تمرکزش را در ارضای خود گذاشته است.

طبق آمار در 20 تا 30 درصد مردها، به دلیل عدم کنترل و درنتیجه انزال زودرس، ناخواسته مجبورند که شما را در همان حالت و در حین رسیدن به اوج ارضاء، رها کنند، که خود عاملیست ویران کننده در روابط زناشویی و البته که خود مردها نیز از این حالت ناراضی و ناراحت هستند.

اختلالات جسمی و روحی، یکی از دلایل انزال زودرس در مردهاست. مردهایی که تجربه ی کمی در روابط جنسی دارند، به دلیل هیجانات و شهوت بیش از حدّ دچار این حالت می شوند. استرس، نگرانی، افسردگی، و ... نیز خود، می توانند عواملی مهم در اختلال در عملکرد رابطه زناشویی و انزال زودرس باشند.

خانم ها باید بدانند که اگر در حین عمل رابطه جنسی با وجود اینکه از همسرتان خواسته اید آرامتر مراحل را پیش ببرد، با انزال زودرس و در نتیجه عدم ارضای خود روبرو شدند، عصبی نشوید و وی را محکوم نکنید، بهتر است به دنبال عامل روحی یا جسمی در او باشید، چرا که باور کنید، برای مرد هیچ چیزی بدتر از این نیست که نتواند معشوقه و طرف مقابل خود را ارضاء کند.

به جای غر زدن و محکوم کردن، از پیش از زمان ارتباط جنسی، با سخنان عاشقانه و تسکین دهنده در مورد رابطه ی مستحکم و رویایی خود صحبت کنید و ذهن و روح وی را آرام کنید، صحبت و بحث در مورد مشکل اصلی (زودانزالی) در مواقعی که زود انزالی مرد شما منشاء روحی، استرس، ... داشته باشد اوضاع را بدتر می کند.

در مقابل خیلی از مردها نیز با تکنیکی خاصّ، می توانند طرف خود را به اوج لذّت جنسی و درجه ی ارضاء برسانند، به طوری که در حین عمل دخول، 20 تا 30 ثانیه دست از آن می کشند، نفسی عمیق می کشند و دوباره شروع می کنند، شاید این عمل برای مرد کمی ناخوشایند باشند، امّا کمک شایان توجّهی در کنترل انزال زودرس در آنهاست. با این کار شما نیز فرصت دارید که به خود برسید و بر ارضاء و دستیابی به اوج لذّت خود در حین مراحل دست یابید.

در آخر، می توانند با مطالعه در کتابها، اینترنت و مأخذهای جدید، بر آگاهی خود بر چگونگی درجات و حالات ارضای زناشویی بیافزایید، ( این مسئله را جدّی بگیرید، همانطور که قبلاً نیز به آن اشاره کردیم، در زندگی زناشویی، رابطه جنسی، لذّت و ارضاء، نقشی حیاتی را ایفا می کند و منشأ حقیقی و اصلی بیشتر طلاق ها عدم انجام رابطه ی جنسی مناسب بین زن و شوهر است. ) 

پنجاه مزیت مرد بودن که خانوما حسرتش رو میخورند ! لطفا به ادامه مطلب بروید ۱- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست ! 2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید 19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا… 23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید 25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید 29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه 31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید 32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد 45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟) 50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

13890720 - V.unknow

Antivirus

Username: EAV-36749841
Password: ujh3sbsu8c

Username: EAV-36703595
Password: v6cncfxesc

Username: EAV-36749836
Password: 53b45t6ae8

Username: EAV-36691467
Password: h2c247m26r

Username: EAV-36691471
Password: ahkxrn8kvu

 

User Name: TRIAL-37045351
Password: jt2etmm68n

User Name: TRIAL-37045435
Password: nask5skv84

User Name: TRIAL-37045492
Password: r44ftr3ntn

 

 

 

 

خواب پول!

شخصی در خواب میدید، در جایی از شهر از طرف حاکم به مردم پول میدهند و او خود را با عجله به آنجا رساند و دستانش را بار کرد و گفت: عمر حاکم دراز باد، به من هم بده .

حاکم از همه به او کمتر داد، وقتی شخص دیدم کم است، دادو فریاد زد که این کم است این خیلی کم است، در حالی که کم است و کم است میکرد از خواب پرید، خبری از پول نبود، چشمانش را بستو گفت: باشد همان کم را بدهید، من به کم هم قانعم

 

تشویق خسیس!

پدر خسیسی که میخواست پسرش را تشویق کند به او گفت: پسر گلم اگه تو امتحانات نمره ی بیست بگیری میبرم بستی فروشی تا بتونی به بچه هایی که بستی میخورن نگاه کنی

 

فیل و مورچه!

روزی فیلی روی خونه ی مورچه ها ایستاده بود، مورچه ها عصبانی شدندو رو فیل ریختند ت او را فراری بدهند، فیل تکانی خوردو همه ی آنها روی زمین افتادند، به غیر از یک مورچه، مورچه ها وقتی دیدند یک مورچه هنوز روی فیل مانده، یک صدا فریاد زدند: موری خفه اش کن، گردنش بگیرو چپه اش کن

 

سایه شاه!

درویشی زیر سایه ی الاغش استراحت میکرد، شاه از آنجا میگذشت، درویش را در حال استراحت دید، به درویش گفت: ای مرد اینجا چه کار میکنی؟

درویش گفت: عمر شاه دراز باد، زیر سایه ی شما استراحت میکنم

 

ملاقات!

زنی که برای ملاقات همسرش به زندان رفته بود به همسرش گفت: هنوزم هم در فکر من هستی؟ مرد گفت: الته که هستم والا تا حالا بیش از صد دفعه از زندان فرار کرده بودم

 

دیوانه!

دیوانه ی اولی: من وقتی روی کله ام میاستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام میایستم، خون توی پاهام جمع نمیشه، میدونی چرا اینجوریه؟

دیوانه ی دومی: خب معلومه، چون پاهات مثل کلت تو خالی نیستند

 

مهمانی!

توی یک مهمانی، خانمی رو میکنه به حیف نون، میگه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون میگه: گفتنش یه خورده مشکله، اما یه کم که دقیق میشم میبینم اصلا بهتون نمیاد!

 

حیف نون و تئاتر!

حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش میپرسه: چطور بود؟

حیف نون میگه: خوب بود، ولی اخرش رو نفهمیدم چی شد، قسمت اول که تمومشد یه پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: پرده ی دوم، دو سال بعد، من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون

 

 

 

عرعرعر، به من میگن خر، یه عمره که خر هستم! همیشه باربر هستم، خری که میگن من هستم! گوشی موبایل به دستم در حال خوندن هستم!

 

تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی!!!

 

یکی نذر کرده بوده که هزارتا صلوات بفرسته میره دم ورزشگاه آزادی میگه همگی صلوات

 

میدونی چرا آقایون وقتی داماد میشن کت و شلوار سیاه میپوشند؟ چون مراسم ازدواج پایان دوره ی آزادیشونه

 

میدونی چرا خانوما وقتی عروس میشن لباس سفید میپوشن؟ چون مراسم ازدواج در اصل مراسم آغاز دوران آزادیشونه

 

ای همه ی دارو ندارم، ای تو ماه شب تارم، جز تو من کسیو ندارم / که سرکارش بزارم

 

یکی با دوتا خیار در دست میره توی یه بقالی، میگه: حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. طرف میگه: پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور

 

توی یه روستای ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه: تخم مرعیش، که تخم مرغه! ولی من نمی فهمم چرا موکتش کردن

 

یه بنده خدایی یه تیکه یخ رو گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه میکرده، رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ میگه: ازش آب میچکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!!!

 

غضنفر به پسرش شک میکنه مبگه هاااا کن بینم! پسرش هاااا میکنه، باباهه میزنه تو گوشش میگه پدر سوخته حالا دیگه میری دختر بازی؟؟؟

 

 

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه: خب پسرتون چه کاره است؟ مادره میگه: پسرم دیپلماته! پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چه کاری میکنه؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همینطوری ماته

 

حیف نون تراکتور میخره، بلد نبوده خاموشش کنه، میبنددش به درخت

 

چک نوشت حیف نون؛ ۲۳۱۰۰۰ معادل دو سه هزار تومان

 

حیف نون میره عبادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مرد و منو خبر نکردیدها

 

حیف نون میره خارج، یه موتور میدزده، صاحبش داد میزنه NO NO ، حیف نون میگه: نو یا کهنه من میبرمش

 

حیف نون پاش درد میکرده، استامینوفن میندازه تو جورابش محکم میبنده!!!

 

یه روز حیف نون با نیسانش میره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو میکشه یه گوشه بهش میگه ۲۵ تومن میدم، تو کروکی بنویس مقصر مغازه بوده

 

حیف نون میره داخل آسانسور، میبینه روش نوشتن " ظرفیت هشت نفر " با بی تحملی میگه: حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسته

 

 

 

 

 

 

جگرتو گاز گاز! لپتو ماچ ماچ! لبتو میک میک! چشماتو آخ آخ! دیوونتم وای وای!

به خودت نگیر بای بای!!!!

 

با سلام، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید!

جهت اطلاح از قیمت نان بربری عدد ۱

نان لواش و تافتون عدد ۲

نان سنگک کنجتی عدد ۳

نان سنگک دو رو کنجتی عدد ۴

انواع نان فانتزی عدد ۵

تماس با شاطر عباس عدد ۷؛ را شماره گیری نمایید

 

آدمها ممکنه پسر باشن، اما پسرها نمیتونن آدم باشن!!!!

 

هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش ........... چیه دنبالم راه افتادی!؟

 

میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟

از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

 

خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )

 

 من گفته بودم شکل تو پیدا نمیشه / هیچکسی مثال تو خوشگل و زیبا نمیشه / میدونی چرا میگم که تو تکی مثال ماه / سرکاری، مثل تو دیوونه پیدا نمیشه

 

برای اینکه شکست نخورید، هیچگاه تلاش نکنید! ( خواجه تنبل الدین ایرانی )

 

پیش بینی یکی در مورد جام جهانی:

 به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه

 

توصیه ای از یک داغ دیده!

هرگز به علامت آبی و قرمز شیرهای دستشویی اعتماد نکن!!!

 

یکی میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوایی؟

میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده

 

 

آگهي استخدام ، دختر جوان را به قتلگاه کشاند گروه استان ها- با تلاش شبانه روزي کارآگاهان پليس آگاهي شهرستان ورامين استان تهران ، قاتلاني که با درج آگهي استخدام کذايي ، طعمه خود را به قربانگاه کشانده و جسد وي را تکه تکه کرده بودند دستگير شدند. به گزارش پايگاه اطلاع رساني پليس ، «سرهنگ مهدي يارندي» معاون اجتماعي استان تهران با اعلام اين خبر گفت : بدنبال ناپديدشدن دختر جواني به نام «سوسن» در بعداز ظهر روز هفتم دي ماه امسال ، ماموران پليس آگاهي شهرستان ورامين اقدامات گسترده اي را در اين خصوص آغاز كردند.

                                                    

Get item URLs تصاویر احساسی Date: 08/06/10 Size: 37 items Views: 25995

Get item URLs تصاویر عاشقانه 7 Date: 05/08/10 Size: 36 items Views: 24028   به ادامه مطلب بروید

Get item URLs تصاویر عاشقانه 6 Date: 03/05/10 Size: 36 items Views: 22873